Nisam znao da imam depresiju sve dok me drugi put nije pogodio

Identitet

Budući da svoju depresiju nisam imenovao prvi put, nikada se istinski nisam suočio s njom.

Autor: Rachel Simon

29. studenog 2019. godine
  • Facebook
  • Cvrkut
  • Pinterest
Phoebe NY
  • Facebook
  • Cvrkut
  • Pinterest

U ovom izdanju Rachel Simon objašnjava kako joj je nedavno rješavanje problema s depresijom pomoglo da shvati da je i sama prošla - i kako imenovanje njenih simptoma osnažuje.





Prva godina mog fakulteta nije mi zamagljena u sjećanju koliko prazna. Znam osnove, naravno - moj 17-tada-18-godišnjak u školi pet puta većoj od mojeg rodnog grada, provodio dane u predavaonicama i noći u bratim kućama - ali detalji me izmiču. To je dijelom zbog prevelikog pijenja, ali uglavnom zbog poricanja. Bila sam depresivna te godine, ali umjesto da se bavim, učinila sam suprotno: odbila sam to uopće priznati. Osjetio sam kako se ukočenost povećava pa sam ga isključio, krećući se kroz mjesece u oblaku tako mutno da, osam godina kasnije, još uvijek jedva vidim kroz njegove rupe.

Jeste li nesretni? Roditelji su me pitali na pola godine kad sam im rekao da želim prenijeti škole. Odgovor mi je bio jednostavan da, ali s jasnim razlozima za krivicu: Sveučilište Maryland bilo je preveliko, moji prijatelji bili su u neredima, nogometnim igrama, zabavama i putovanjima u D.C. nisu sve ono što sam očekivao da budu. Ta su pitanja bila stvarna i nisu nebitna, ali su zanemarili činjenicu da je zapravo bio moje ponašanje, a ne škola. Osjećam se tako malim i usamljenim na fakultetu, natjeralo me da se izoliram u svojoj sobi i gledam sat na zabave, a što sam se više povlačio dalje u glavu, to je moje iskustvo postajalo sve gore.

Gledajući unatrag, vidim koliko sam te godine ozlijedila, koliko dublje prošla od jednostavnog nezadovoljstva. Ali u to sam vrijeme namjerno ostao slijep. Priznati da sam u depresiji iziskivao bih to u potpunosti - ne bježeći ili kriviti svoju okolinu da bih ublažio udarac, ali stojim dovoljno da dopustim da me nadvlada bol i panika i praznina. Nisam znao mogu li to podnijeti. Znao sam da ne želim to saznati.

Pa nisam. Usredotočila sam se samo na površinsku razinu svojih emocija, provjeravajući okvire jedno pored drugog kao popis obaveza: odlazak na terapiju (ali samo da dobijem savjete za anksioznost, ne ništa više), prijavu za drugu školu (ali fokusirajući se na veličinu i smjernice kad je netko pitao zašto), i završavajući stvari jednom zauvijek s bivšim, koje moje teško iskustvo na fakultetu sigurno nije pomoglo da se moje bolje (ali to radim na najokrutniji način, govoreći mu laži da mi je potreban više nego što sam mu trebao). Te su stvari pomogle, ali jedva. I dalje sam puno pio i družio se s dečkima koje nisam trebao, a donosio sam i druge loše odluke za koje sam se uvjerio da su u redu jer ionako odlazim. I na kraju sam otišao. Spakirao sam svoju sobu i nekoliko mjeseci kasnije stigao na koledž Emerson, školu toliko bolju da se nisam ni trudio suočavati se sa dugotrajnom boli koju sam osjećao jer je vrijeme jednostavno moralo biti gore. Pravo?

Depresija, naravno, ne funkcionira tako. Prelazak u novo okruženje zasigurno može pomoći, ali pomoć je drugačija od ozdravljenja i ne može se dogoditi ako niste spremni priznati da ste u potrebi. Jedan semestar u Emersonu, zatim dva, zatim tri, a ja još uvijek nisam mogao, iako se, koliko god se dobro osjećao svakog dana, u glavi uvijek nalazio miran glas koji se pitao: Ako nastavite čekati vani, možda će napokon otići.

Oglas

Kada sam razgovarao o Marylandu s novim prijateljima, odbacio sam to kao jednostavno pogrešan izbor, školu koja je bila sasvim u redu, sigurno, samo nije za mene. Ponekad bih, kad bih pio, otišao malo dublje: napad anksioznosti koji sam imao jednu noć u listopadu tako loše da sam zvao mamu da me razgovara, ili kad sam spavao s prijateljicom i plakao cijelo vrijeme događa. Ali kao i prije, razgovarati o tim stvarima nije isto što se baviti njima. Nisam se udubio u posao potreban za to, jer sam se previše uplašio da bih vidio širu sliku: osjećaj, ili bolje rečeno neosjetljivost, koji je prolazio kroz sve njih. Čak 400 kilometara uz istočnu obalu, te godine još nisam mogao vidjeti kakva je uistinu bila. Ono što uistinu jesam, bilo je u njemu.

Sada to tek vidim jer sam opet u njemu. Okolnosti su različite - sada imam 26 godina, živim u New Yorku sa svojim dečkom i našim psom - a iskra za mene ovaj put nije bio fakultet, nego posao, a onda gubitak tog posla. Ali tvar je ista: duboka, sveprožimajuća nelagodnost, nadjačana gorljivom željom da se pretvara da je nema. I unatoč tome što je prošlo osam godina, u mojim postupcima postoje paralele, osobito u kontradikcijama.

ariana grande i liz gillies ljubljenje

Imam apatiju prema stvarima koje sam nekada volio, tako da se ili bacam u hobije da dokažem drugačije ili ostanem u krevetu tako dugo da me noge počinju boleti. Sumnjam u svoju vrijednost, pa se prijavljujem na desetine poslova za koje čak i ne želim dobiti samo potvrdu. Kao i u Marylandu, rotiram između toga što jedem previše ili nedovoljno, ali radim s energijom koja ostavlja traperice ispod mojih bokova. I, najviše od svega, ugušena sam idejom da ne znam tko sam ili što mi sada treba, ali sigurna sam da će svako novo okruženje u koje ću ući biti dokaz da sam prošla kroz ove probleme, pobijedio sam ih, da sam pobjegao.

Te me sličnosti plaše i ispunjavaju me pitanjima: ako nisam znao s čime sam se prvi put suočio, mogu li reći da sam ga ikada istinski prolazio, pa bih mogao ponovno proći? Što ako, kako se sada osjećam, nije faza, već norma - i sve ovo vrijeme između što mi je samo um činio uslugu prikrivajući istinu? A što ako nikad nisam shvatio da sam prvi put depresivan - bi li taj glas na kraju bio u pravu? Da li bih čekao tamu dovoljno dugo da nestane, da mi je godinama život prošao u neznanju koje možda nije bilo blaženo, ali barem sigurno? Što ako prepoznavanje problema sada nije ključno za njegovo prevazilaženje jednom zauvijek, već za njegovo trajanje?

Sada mogu vidjeti kroz oblak, ali mislim da sam više volio izmaglicu. Pa ipak - odbijam dopustiti da se ovaj obrazac stalno ponavlja. Ne mogu garantirati da ću totalno pobijediti ovu depresiju ili da se neće vratiti za godinu, pet ili desetljeće od sada nadahnuto nekom drugom zastrašujućom životnom promjenom. Ali mogu osigurati da ako se dogodi, neću se osjećati bespomoćno boriti se kao prije. Za razliku od tada, sada mogu prepoznati trikove koje moj um pokušava svirati. Shvaćam da ne mogu reći da sam se bavio svojim pitanjima ako nikad nisam naučio kako, ako nikad nisam ni prihvatio ono što su oni. A također znam da ne mogu izbjeći istinu da, iako me posao može izvući iz kuće i povećati samopoštovanje, to nije puno više od popravka za Band-Aid. Da bih se istinski izliječio, moram dalje kopati; da bih pronašao svoj put ove depresije, moram je prvo osjetiti u potpunosti. Moram stajati mirno.

Oglas

Tako ću i ja. Možda ne odmah, ali uskoro; Naučio sam da ne mogu prisiliti oporavak dok ne budem zaista spreman, ili u suprotnom ću naći sebe kako pomičem stvari pod prostirkom i provodim terapijske seanse brišući savjete kao da je namijenjen nekom drugom. Za sada se, mislim, moram usredotočiti na to da uzmem vremena za obradu i jednostavno biti, možda čekajući ritam nakon svake prijave za posao ili teretanu prije nego što krenete na sljedeći zbunjujući zadatak ili jednostavno izgovaranje riječi naglas Depresivan sam, iznova i iznova poput nekakve mantre s obrubom. A onda, nakon toga, dobit ću pomoć, bilo kroz terapiju ili lijekove, bilo preko novog početka, ili svega gore navedenog. Uložit ću se u posao da budem bolji jer jesam željeti jer mi nedostaje strast, samopouzdanje i potpuno sam. Jer ja želim započeti bilo koju promjenu posla ili života, vjerujući da je to što mi treba za svoju budućnost, a ne samo lagan izlazak iz moje sadašnjosti. Jer želim biti sposoban u ljepoti života koji imam, a ne skrivati ​​se od ružnoće onoga od kojeg bježim.

Učinit ću to i na kraju ću biti u redu. A ako dolazak tamo traje duže nego što se nadam ili se ne dogodi ravno, podsjetit ću se na ovo: i prije sam bio u depresiji, ali sam također bio sretan i zadovoljan i zaljubljen u život Sama sam napravila. Znam što sam izgubio, ali isto tako znam da ga mogu ponovo dobiti.

Ako imate depresiju ili sumnjate da ste, postoji pomoć. Za više informacija o tome kako potražiti liječenje, za koje je dokazano da smanjuje simptome depresije, pogledajte ovdje.